neng50 的个人博客

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先将2006年终结在这里.

冷漠变成了灾害.

那种因为爱玩而疯狂的感觉回不来.

那种因为坚持而锐利的眼神回不来.

也许吧

我正从别处再出发　

起因是天涯里的一个贴，关于Mavis的，贴了很多图。一一 copy下来。萌生了很多的欲望，譬如想在右臂再文一个文身，这次要彩色的，比左臂的要大一点。譬如坚定了打耳洞的决心，目前保守想法是四个，一边三个，一边一个。需要有至少一个打在上耳垂。又譬如打算过两天就去剪个到耳朵的短发，如Mavis，又譬如看到她那个紫色的nano爱不释手。
　　　　
　　　　这样想想，喜欢Mavis也有整整十年的时光了。虽然当中断断续续。但隔一段时间，又都会很喜欢起她来。包括她和周浚伟的那段感情。很清楚得记得，Mavis在一次采访里曾经说过，和周浚伟在一起，很奇怪的，她经历了一个从女王到女仆的过程。即使是这样的话，她在说的时候依然透露出隐秘的幸福。在很多年以后，在我形容我和另一个男人的生活时，我无数次引用了这句话，每次略带气愤或哀伤地这么说的时候，我自己都很清楚的知道自己内心的那种幸福。
　　　　
　　　　只因彼时依然在一起，所以再多委屈依然觉得满足。
　　　　
　　　　再后来他们分开。再后来传出萱得了抑郁症的消息，再后来就难得见她在各种公开场合亮相，偶尔在综艺节目里和SOS姐妹一起出现，她也总是那么沉默，而且拘谨，让人几乎忘记她的存在。
　　　　
　　　　高潮低潮都经历过了，至少可以欣慰的一点是，Mavis一直还在。依然还有离经叛道之举，只是不再高调。如此默默的，时光很快便过去了。我也从异想天开的初中女生长成今日，经历过生离，付出过所有的成年女子。
　　　　
　　　　我们的生命在这样的日复一日里消耗，也复生，长满疮疤，也更为坚定。
　　　　
　　　　怀念Mavis ,也是怀念自己，像我这样的女孩，多少异于常人，然而并不独一无二。我知晓在这世上，还有许多像我这样的女孩，敏感执拗，将情绪当做表达的方式也当作生活的方式，需要太多心理暗示，需要太多来自外界的感性认知，哪怕一张面孔，一句话，一首诗，一句歌词，甚至一个无关紧要的目光，一场马路上无目的的奔跑，都可以在瞬间击败我们或者救赎我们。
　　　　
　　　　在这样的日光下，这个世界这么大。悲伤永远不会消失。幸福只在瞬间如此真实。学会控制情绪，也学会抗争，让灵敏的更灵敏，让脆弱的则变得坚强，让自己无所畏惧，在失望和疼痛里寻找出意义来。
　　　　
　　　　还有那么多的事没有做呢，还有那么多的梦想没有一一实现。还有那么多的路要走，还有那么多的渴望想成为。圈地为牢，被自己困住，就什么都做不了。走出来，洞悉得往外走，那些坚定的信仰和爱会在心里深埋，随着时间，有些消失堙灭，有些却会愈加坚定，历久弥新。
　　　　
　　　　寻求着，便得到。
　　　　给Mavis，更给自己。

快十年前的一个下午，你从另一个方向向我走来。我们一起聊了一会话。然后，
做那种反着走的游戏。我们同时转身，往不同的方向走。带吆喝着再也不跟对方玩。
走不了多远，都回过头来。如此轮回很多次后，我们成为了好朋友。
那时的你，在我看来，是漂亮的。懂事的。比我成熟。你在班上有一个从小长大的朋友，
可惜你们都已是初中生。你们的友谊也像很多友谊一样，慢慢消失。而如今的他，日子
却是极端坎坷。屡考屡败。被成长和高半夜凉初透考改变。变成一种我们都很陌生的姿态。你在与他
的友谊消失的时间里，与我相识。成为朋友。然后我们一起走过初中。加之另一个更成
熟的朋友，三个人一起渡过天真而又迷惑的初中。我慢慢蜕变。
进入高中的你，沉默。与我不在一个班级。身边的圈子迅速改变。我们依旧时常呆在一块。
却彼此都能感受到有一种隔膜。不深，却开始存在。原因也许只是因为我的张扬的成长，
而你仍是沉默，坚持着朋友就是两个人和一个世界。我无法拘束两个人和一个世界，我的世界
虽然只有一
个，但却加进了其他人。那时，你的失望伴随着我的挣扎。而我们都是偏执的孩子。我
偏执着我的想法，在和很多人嘻笑。假装忽略你眼神里的落寞。
高三的我突然在友谊里受了伤，我的伤理所当然的反弹至你的身上。我说，我不相信友情
了。我没有朋友了。你为我的无情的话语整整哭了两大节课。然后又在很多年后对我说，那
次让你的眼泪干涸了好几个月。你是如此爱哭的人。习惯了你的眼泪的我在很多年后听到
这句话把自己放在被窝里为你掉了一些泪。
而后的日子，我跟男生疯在一堆的日子，我们更是显得陌生。我好多的朋友让你陌生。你
还是沉默。你明了我在远走。离你愈来愈远。让你难过的时候愈来愈多。而如今的我
，再回过头去看，才明了自己当时的心态。我的灰暗的心情和生活都不想让让知道。不
想让你的担心。放弃数学，放弃前程，放弃家里人的爱，同时也放弃你的爱。只是因为
自己想给难过要个出口。艰难。却又不想让你们为我担心。那时的我，是将你看成了亲
人吧。我确定。
我开始恋爱的时候，你深深的明白，我们回不去初中。回不去那种两个朋友和一个世界
的状态。我的感情至始至终没有你给我的那么多。我的生活里总是会有那么多人，来
了的，去了的。都会分走我的感情。
后来我的感情沉淀下来。我跟每一个还在的朋友说你是我最好的朋友。还在我生活中
的人一年比一年少。但我明白，你会在。
现在的我们，在一起学习。一个年级，一个班级。我把爱情寄存在了远方。
这么多年来你的生日，应当没有哪个没有我吧。呵呵。
亲爱的，不要怕黑，不要害怕离别，不要害怕清醒与冷酷。用力爱自己。你会战胜的.
生日快乐。
为我们的十年，为我们伟大的友谊干杯！

各去了南方参加一个婚礼。再发短信说,元旦又有人要成婚。
以前在家的时候曾见过几次的人,当时看上去都像是一些跟我们一样大的孩子,
就这样都要成婚。
我问马，是不是不读书的人终会很快地结婚掉。
再想，自己这么努力地珍惜着这个读书的机会，看来是值得的。
有时看着身边的情侣们，看上去很幸福。却想到很多人都在花着家里人的钱和
自己的青春来换取这个看上去的幸福。再看看自己，觉得自己真是一个又理智
又懂事的孩子呢。
不是没有爱情，只是还在为自己的爱情拼命努力好好学习。
即使爱情不天天呆在身边，依旧还是有很多事情可以做，可以学习，可以听音乐，
可以看电影，
可以和最好的朋友逛街，走路。大部分时间依旧是可以开心的。
而我现在所做的，一定会在几年后换取更为安心和完整的幸福。
想起昨夜临睡的时候各的短信说，我在前往一个可以K歌的地方，朋友包的厅花了两千四。
我想起各的表情，一定觉得奢侈吧，哈。我是觉得超奢侈啦。没办法啊，我是山里来的孩子。
在山上唱歌，环境纯天然，都不要一点钱呢。哈。
在黑暗里深呼吸一下，然后对自己说，小NENG啊。加油啊。
呵呵，要圣诞啦，要元旦了，要过年啦，要回家啦，要看到家人和朋友啦，真好！
无限期待见到亲爱滴老锅ing……

学校的教育超市都已经开始亮起了圣诞树。
上个星期出去的时候街上好像也有很强的圣诞气氛。
又一年将要流失了。
几觉醒来，窗外有了一点点阳光。只有颜色，没有温度。夜里睡得断断续续。
人过了一点就很难睡着。很长时间一来，都让自己在12点以前睡过去。
梦里面都是以前的人。以前的事。我从心里不太乐意想的事情，好多跟我作战，
竟然不择手段到入侵我的梦境。
时至期末，又准备一些考试。好好准备。心生疲惫。有时候觉得没有意义，自己好像
一直都是这样子。做事情，并且很努力地不计结果地做，有时候却会恍惚地觉得毫无意义。
清晨起来，看了一次马床边的《二三事》，不阅读，已好久好久。
也许真的是天气的原因，一天下来要吃好多的东西。向物质寻求温度和温暖。
还是觉得漠然，一大清晨起来哼陈升的《漠然》。因为陈升唱的是“你是一孩子，为何如此漠然，
要让爱你的人，看不到你的心情。”而我是连自己都看不到自己的心情。漠然至此。
各已踏上火车。向一个婚礼奔去。新人总是想得到很多很多祝福的吧。也许。
将说，他那里的太阳晒着很舒服。羡慕。也许，过上几年，我也会去那个城市吧。晒那边的太阳。
很多人东去。我往西奔。却西奔得不够彻底。奔至这个冬天阴冷的城市。才发现自己无比
怀念东边的阳光。那种用手都能捞上一大把的阳光。还好相信自己对于这个城市，只是一个过客。
即使去不了东边，也要回中原。
杨乃文的声音。耐听。迷上了。
下周马生日。
马，我亲爱的朋友，热爱摄影热爱音乐相信感情心灵美好的你，要相信，你够格得到好的回报，
得到幸福。生日快乐。

我离开的时候，他在沉睡。
关上门的时候，我想起了昨晚的梦。遇见了自己痴恋的明星。一个低调而眼神坚定的歌手。我们一起聊天，一起走了很长的路，一起在一个阴暗的小房子里下面条吃。抢着说话。有时会在同一个瞬间安静下来，然后，听着彼此的呼吸，思考。我的脑袋里一直在想，不过如此，不过如此，遇见了也不过如此。没有太多的激动。
然后我走到街上,清晨的小城格外的恬静。
我又想起了他的睡脸。
突然有点难过。记得以前我看着他哭的时候都不曾这么难过的。
我走在街边，准备打个电话来缓和一下我的心情。
“老大，是你吗。我要回来了。”自我感觉语速很慢，很有节奏，听上去很稳重。
“嗯……谁呀，你回来啦。你是……”果然不出所料，这个接电话的人还在与周公纠缠不清。
“你的小扁啊。你的小扁要回来了。”我努起嘴角笑了一下。一个没有观众的笑。
“那个……”我终于听到了一个清醒的声音。
“先什么也不要说了。我回来第一时间给你电话。”我打断她。把电话挂掉。

电话挂断后，我走到桥边倚在栏杆上开始想像南瓜见到我的表情，然后又笑了一下。感觉好了很多。天更亮了，街边的行人一个又一个最后成倍的迭加起来。路边的早餐摊愈来愈多。热气直冲云霄。卖菜的，买菜的，车声四起。
亲爱的，一个喧嚣的白日开始了。我矫情的对自己说，又自嘲地笑了笑。轻声问自己，你要回哪里？

日子是怎样子在过的，我也不是很清楚。
自以为很认真，很努力，有目标。
有些日子是真的回不去了，马感觉到隔膜感已让我不知道说什么了。也许是真的，
愈深的感情愈会计较。
我们两个人同时快乐的时间，愈来愈少了。
不管是因为电脑也罢，洁癖也罢，价值观也罢。或许是真的因为我比起以前来，愈来愈冷漠了。
身边有着一个很好的让很多人都觉得羡慕的朋友，却没有让对方有被关心的感觉。
可能是的，哪里出问题的。自己哪里出问题了。
目前的事实是，愈说什么愈显陌生和隔阂。
也许是很多年以来的积压吧，感情这个东西，如果一直不对等下去，总有一方会委屈到想找出路的。
可是傻傻的马善良的马却只会一直把力压往自己身上去。
朋友，我当你一世朋友。EASON的演唱会是在昨天呢。
哧。
有时候想，如果我身边没有马，马身边没有我，会怎么样呢。
马说，我会一样跟另一些人天天混在一起。而她自己会一个人生活。
也许这是我们的不同。最彻底的不同。也是马一直没安全感和不被重视感的原因吧。
事实上，谁比谁清醒，谁就真的比谁残酷吧。
也许，对一个人的感情，付出了，就没法来要求得到对等的回报的。寄予的希望愈多，
失望也会愈大。我是让马失望了的。
我对自己说，好好珍惜。短短一生，又有几个人能在一块呆上十年。
心怀感激的来珍惜自己得到的感情。用力地，真心的，努力的。知足的。
这平淡而又幸福的生活，好好的过下去吧，我想我无从选择。

清晨起来看了电影 重庆森林

下午跟马到街上看真正的重庆森林

真的觉得重庆要成为钢筋森林了
还好我不要永远呆在这里
因为一直生活在这里会觉得压抑
会想离开

我总是想从一个地方离开到另一个地方